Blagues, faites nous sourire et rire ! ! ! !

Qui, space-dream? Allez, envoie, je prends la responsabilité

audy4o a écrit:Qui, space-dream? Allez, envoie, je prends la responsabilité

A y'est ! mmmoooouuuaaaaah

Allez, donne le nom!

regarde le"buzz" au dessus lol

NOTRE Buzz?? Ah, je vois. C'est vrai qu'il a un certain... enfin je ne sais trop quoi qui (ne) donne (pas) envie

Ca c'est pour le calmer mais comme il y a des jeunes
buuuzzzzz

Bahhhhh vous inquiètez pas je reste calme! mais faudrais pas conTINUERRRRRRRRRRRRRRRRR!

Petit inside joke avec Thanos :

Thanos, j'ai le plaisir de te présenter Norbert, mon fidèle compagnon qui m'accompagnera désormais dans chacun de mes raids





Dites-moi tous ce que vous en pensez!

Nan, il est gentil Norbert, mais il répète tout ce que tu lui dis...

Je vous préviens, ne vous frottez pas a audy, avec son perroquet il est impossible que vous gagniez!

lol

Pfffff Thanos si tu ne sais pas faire les massages, caresser les perroquets dans le "sens des plumes", et surtout écrire un joli poème , aucun espoir avec Audy

a)





b)





c)

Oui gentil Norbert
Ho combien j'espère
Que tu murmure à ta maîtresse
Mes mots de tendresse
Avec Audy partager
Un rêve et s'envoler
Au milieu des nuages et des cieux
Tel deux oiseaux merveilleux
Caresser les nuages blancs
Voler sur les ailes du vent

Gna gna gna Miaaoooouuu ronronron

Je ne convoite pas audy mais norbert! :p (blague hein :p)

Chaton pourquoi ne pas mettre ton ptit poème dans le post 'petit poème'
Euh sinon pour ton poème :p

les perles de la police, vous connaissez ?
Les procès verbaux de la police fourmillent de petites coquilles ! Voici un petit recueil de ce qu'on peut y lire...


" Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée. "

" Cinq des trois suspects ont été relâchés... "

" Le pendu est mort noyé. "



" L'homme nous parla de
son affaire qui n'était pas bien grosse au début mais qu'il avait réussi
à faire grossir grâce à son épouse... "



" Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir. "



" L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris. "

" Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit a la gendarmerie. "
celle là, j'adore ^^

" Le défunt a formellement reconnu son agresseur. "

" L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite â celles de la boulangère... "

" Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le
relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses
explications. "

" Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul. "

" L'homme avait tente de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir a s'y introduire. "

" Après avoir déjà enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la conductrice... "

" Quand le contrevenant a crié : 'Espèce de gros con !', dans
son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a
verbalisé. "

" Il était cloué sur son lit d'hôpital par deux coups de couteau au bras. "

" Les 9 coups de couteau relevés sur le cou de la défunte laissaient à croire à une mort qui n'était pas naturelle... "

" Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu... "

" Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts... "

" L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur a la bouche. "


Si vous en voulez d'autres comme ça, c'est ici:

http://www.perlesdubac.fr/index.php?t=17&pi3=1&consult=1

top^^

ATTENTION c'est BUZZ qui pilote là !

Et c'est B.B.J. qui pilote l'avion de chasse F18 !

(j'aurai bien dit "Audy" elle aime ça, mais vu qu'il a une moustache le pilote je ne voudrai pas qu'elle m'envoie "Norbert")

Norbert m'a dit qu'il aimait beaucoup ton poème, space

La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en
haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a
beaucoup de texte à écrire.
A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui est mort de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande:
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?
Benjamin répond:
- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.

Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a
oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut
du tableau... Et elle est interrompue par un rire d'un autre garçon de
la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande:
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?
Kévin répond:
- Heu... Madame, j'ai vu vos deux jarretières.

A nouveau l'instit se met à crier:
- Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère. Je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !

Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa
craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment
qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne
vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui
demande:
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
Toto répond:
- Heu, Madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité...

autre blague :

En classe

- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n’ai pas fait ?
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n’as pas fait.
- Eh bien, ça va alors… je n’ai pas fait mes devoirs hier !


encore une :

Soldat ! Dites-moi à quoi sert un fusil ?
- A fusiller, chef !
- Yeeaah… A quoi sert une mitraillette ?
- A mitrailler, chef !
- Okaayyy …Et a quoi sert un tank ?
- A tankuler, chef !


encore une ^^ :

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s’embrasser pour se dire bonne nuit devant la
porte d’entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.

Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
... Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d’une voix déjà haletante.
- Non, s’il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d’être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n’y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C’est trop risqué !…
- Oooh s’il te plaît!, s’il te plaiiiiit, je t’aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t’aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t’en suppliiiiiiiiie…
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix
bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d’une voix de
plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l’escalier s’allume,
et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en
bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d’une voix endormie :
-
Papa m’a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c’est moi qui
lui fait sa pipe. Mais par pitié, dis-lui d’enlever sa main de
l’interphone…


et pour finir ^^ :

C'est
l'histoire d'un notaire dans sa grosse cylindrée qui grille un feu
rouge et percute une voiture. L'autre voiture est une fourgonnette,
conduite par un agriculteur.

Comme souvent dans ces cas là, ce
n'est pas celui qui est dans son droit qui gueule le plus fort... Ici,
c'est le notaire qui commence à insulter le paysan pour ne s'être pas
arrêté. Un comble !

Mais le paysan ne s'en fait pas p...our autant. Il dit au notaire:
- Bah, restez calme ! On verra plus tard pour les dégâts à nos
voitures. Le plus important, c'est quand même que ni vous ni moi ne
soyons blessés ! Je suis viticulteur et aujourd'hui, j'allais livrer
des bouteilles de muscat à un restaurateur. Je vous propose de trinquer
avec moi pour nous remettre de nos émotions. Il doit bien rester une
bouteille qui ne s'est pas cassé, là, derrière...

Alors le
viticulteur passe à l'arrière de la camionnette et en ressort avec une
bouteille. Il la tend au notaire, celui ne protestant pas et s'en
prenant une bonne gorgée.

Puis le notaire dit :
- Mais vous ne trinquez pas avec moi ?
Alors le fermier répond :
- Non, je pense que je vais plutôt attendre que les gendarmes arrivent...

Bonjour bonjour...
Bon ben on a un probleme, suite a l'arriver de notre darkounette et suivit de quelques complications...
Donc, faudrait un WER pour nettoyer les degats, en recompense vous ne serez pas bisuté a l'entrée :p

Tu peux préciser quoi et comment stp ?

je suis pas encore mort mais presque ils vont me tuer